tag:blogger.com,1999:blog-377433782011-07-07T22:41:46.540-07:00garotinhanoreply@blogger.comBlogger441100tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-13162967301345924382010-02-09T08:00:00.000-08:002010-02-09T08:01:55.753-08:00Ando desanimada. Melhor, corrigindo a frase, acordei desanimada . Que bom que hoje é dia de análise...dia de falar das minhas angústias...dia de falar das minhas inseguranças que por causa de um dia , no caso, domingo, me fez ficar estranha...ver ex, ex de outras pessoas, comentar...sei lá...tudo virou um liquidificador na minha cabeça... mas tbm acho que não é só isso.<br /><br />Terminei a faculdade, um sonho realizado... como no discurso no dia da cerimônia feito pela oradora, poucos conseguem chegar até o final de uma formação...Eba! Um dos dias mais felizes da minha vida! Mas como sempre, a magia passa e agora? O que tenho para fazer? Nada...<br />Me formei sem saber muitas coisas,acho que não sei escrever tbm pelas confusões de monografia... não passei nas provas q eu fiz, não coloquei garra nelas por precisar de outras coisas...fiquei cansada no final...Faltou a bendita palavra chamada FOCO. Coloco muitas coisas no caminho e acabo não conseguindo o que eu planejo... E agora , não sei o que fazer...me sinto frustrada. Mal comecei uma carreira q já estou desanimada...Desanimada com a vida...do q fazer,..achar coisas q existam ou não existam no seu relacionamento...insegura pra tudo!Acho que sou a dona insegura...<br />Também percebi q preciso ficar sozinha...mais sozinha...sozinha de tudo e de todos...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-1316296730134592438?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-21093995176547656012009-08-09T19:17:00.000-07:002009-08-09T19:19:03.322-07:00Saquinho... não consegui escrever nadica dessa bendita monografia...o q está de errado?? Ou refazendo a frase para não ficar no negativo... o que está acontecendo que ela não flue?<br /><br /> Será que é pelo desencontro do tema? É uma hipótese...pq eu ainda não achei o foco...de ter um tema mais destrinchado...me sinto perdida ...tá difícil de sair...eita lele...<br /><br /> Achei que pelo tempo que eu tinha hoje , em casa , fosse fluir que nem qualquer coisa q flui...água..ar, sei lá...mas não...neca...dia de não escrita total...<br /><br /> Espero que amanhã eu consiga escrever pelo menos duas páginas para entregar algo na quarta para a minha orientadora...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-2109399517654765601?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-55671185290085586432009-08-05T18:24:00.000-07:002009-08-09T19:24:26.678-07:00Sinto-me feliz e calma como a muito tempo não sentia...paz de espírito após uma sessão de analise e uma declaração de amor com flores ...Mas parece que a magia que eu sentia até chegar em casa se desfez ao entrar e ver seus familiares.Cada um em uma pequena parte da casa e sempre acompanhados com o silêncio...seja ele em qualquer horário do dia...<br />Percebo que ao ficar distante de coisas que trazem certos conflitos me fazem bem...Mas gostaria que no berço da aonde saí gostaria ou imagino , que pudessem dar uma força para continuar a bela jornada que vem por aí , me parece as vezes, fica apagado, apagado como o silêncio...um sinônimo para o silêncio mais palpável...hum...não consigo pensar em nada, só me vem a palavra distanciamento...Uma pena...mas quem sabe uma dia a comunicação reine por aqui...<br />Acho que o período será trabalhoso, mas com um gostinho de ter chegado até o final de algo tão desejado...minha dúvida essas duas semanas era do que era tão desejado assim...depois percebi que é se tornar algo que julgo importante depois dos trancos e barrancos...<br /><br /> E do mais surpreendente ...uma pena ter descoberto isso em 5 anos...podia ter levado menos tempo... tenha prazer com as coisas pequenas da vida...sinta prazer no que faz...<br /><br />Falei ao telefone agora e perdi a vontade de escrever mais ... vamos tentar escrever algo mais vezes...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-5567118529008558643?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-48450527587900472052009-04-27T19:09:00.000-07:002009-04-27T19:18:06.680-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_Ca34BZmkmCQ/SfZnU_ADztI/AAAAAAAAABg/eGxvBzdmIzU/s1600-h/Curitiba+07+190.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5329560819246288594" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 150px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_Ca34BZmkmCQ/SfZnU_ADztI/AAAAAAAAABg/eGxvBzdmIzU/s200/Curitiba+07+190.jpg" border="0" /></a><br /><div>É muito bom se sentir amada... e ótimo estar amando...</div><br /><div></div><br /><div>Nada como um período de descobertas, choros de felicidades e sensação de plenitude num ato , num mero ato diferencial...</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Lasanha, com nuggets a luz de velas...varanda com olhos para o céu estrelado de um bairro boêmio do Rio...</div><br /><div></div><br /><div>Ah, o amor...ele está no ar e nos corações de quem sentem ou dos que acham que sentem...</div><br /><div></div><br /><div>Amar é uma das sensações mais limpídas ...sentimento límpido...=)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-4845052758790047205?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-44149965602146264852009-03-02T16:54:00.000-08:002009-03-02T16:55:12.967-08:00E praticamente mais um ano começa...<br /><br />Estranho falar isso só porque as aulas vão começar... comecei a lembrar de algumas coisas que preciso resolver...coisas burocráticas que envolvem responsabilidades e din din...saco ser gente grande!!<br /><br />Passei o dia todo tentando fazer algo...ou melhor, fazer algo com alguém... Por que os cancerianos não conseguem fazer nada sozinhos? Sempre melhor acompanhado?<br /><br />Vaguei pelas ruas de Ipanema sem nada para fazer...procurei...procurei essas responsabilidades e fiquei pensando em como vou resolvê-las ...ai ai...<br /><br /><br />Voltar para casa depois de um tempo, mas num momento ao qual as pessoas estão tristes, também não é algo legal de ficar...clima pesado...<br /><br /><br />É...o jeito é começar a arrumar as coisas e começar mais um ano cansativo...acho que nunca comecei um ano de coisas para fazer tão bem de espírito...=)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-4414996560214626485?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-22260256726559128472009-02-11T10:05:00.000-08:002009-02-11T12:59:32.246-08:00Como sempre, a mesma desculpa de tempos...vou escrever sempre....quem sabe em 2009 eu consiga fazer isso com mais freqüência, certo??<br /><br /> Esse ano começou muito bem por sinal! Estar em outro lugar, com outras pessoas, ajuda um pouco a mudar a sua rotina... viagem inesperada para um lugar lindo... início de coisas novas...<br /> Férias depois de muitoooooooo tempo sem...nada como não fazer nada...=)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-2226025672655912847?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-72274916639520667032008-12-25T12:53:00.000-08:002008-12-25T13:12:55.560-08:00Como sempre demoro alguns meses para escrever algo....eita preguiça de anos que não me deixa!!<br /><br />Hoje é natal!!! Mas está um dia de preguiça total por aqui...não fiz absolutamente nada! Acordei esperando um solzinho, mas neca... ligação de Portugal... feliz natal... almoço...uma chuva forte na tarde.... Rubem Fonseca me chamou o sono com esse tempo...acordo com as pessoas gritando sei lá pq e um grito que tudo para...<br /><br />Ia escrever coisas completamente diferentes ,mas fiquei pensando...que família atual eu tenho no momento?as pessoas se falam pouco, mas são uma família...natal , nunca foi uma data muito comemorada, mas a cada ano , se tinha algum feitiço pelos presentes ( ao qual já foi perdido faz um tempo num natal um pouco marcado na minha lembrança) está sendo deixado de lado...<br />Antes o único momento ao qual nós sentávamos juntos era a ceia...hj em dia pelas mudanças de casas a e poucos móveis, isso foi mudando... esse ano , mais calmo que nunca...<br />Eu sempre quis um natal com muitas pessoassss, uma super festa e todos juntos... acho que um dia eu faço isso com eles ou sem eles...<br /><br />Enfim, a cada ano vai passando e mudando com o tempo...aqui em casa a mesma coisa...acho que não mereço ficar triste com isso ,mas sim pensativa de como é a dinâmica familiar que eu tenho...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-7227491663952066703?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-88844602643451202522008-10-19T19:11:00.000-07:002008-10-19T19:18:11.938-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_Ca34BZmkmCQ/SPvqGvWy5OI/AAAAAAAAABE/_RPXHb8cssI/s1600-h/Jardim+Botanico+029.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5259054391397377250" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_Ca34BZmkmCQ/SPvqGvWy5OI/AAAAAAAAABE/_RPXHb8cssI/s320/Jardim+Botanico+029.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_Ca34BZmkmCQ/SPvpk5W-oBI/AAAAAAAAAA8/4nS5y2UukDA/s1600-h/Jardim+Botanico+029.jpg"></a><br /><br /><div>Fazia tempo que não sentia angústia que senti agora... Parece uma dor que vc sente numa região só...parece algo que tenho a sensação de ser uma bola de fumaça ,mas rígida , que em algum momento vai explodir. Eu sei que ando carente, tpm é um saco, pq vc fica triste , seu humor muda do nada, vc ficar chateada por alguma coisa, mas nossa... que angústia senti ...parece que está localizada a dor...e ela é totalmente virtual...não dá para tocar e tbm não modificar...mas dá para parar de sentir...corte as coisas negativas ..tente ...mude seu olhar e pense no bem...melhoraa!<br /><br />Lendo uma conversa de uma amiga que faz sempre muita falta...rezem, mesmo para o seu anjinho da guarda! Tenha fé de que tudo ficará bem!!<br /><br />Isso tudo por falar com uma amiga no tel sobre um nome que me dá borboletinhas na barriga...não agüento mais essa situação chata que fica...de falar meu nome , de ficar sem reação, de sei lá...parecer mesmo que sou um monstro...<br /><br />Mas , tem que passar...tudo tem seu tempo e se eu ainda fico com essas questões , preciso tentar entender que não posso fazer nada em certas coisas da vida e no que acontece com elas ...não posso tocar e nem transformar... não se dá para mexer em tudo e que as coisas fiquem bem... faço de tudo para que isso aconteça...as vezes acho que realmente o problema está comigo, mas as vezes tbm percebo que será que eu sou a louca e desequilibrada sempre? Acho que não...ou sim??<br /><br /><br />Acho que o acúmulo dessa semana que passou, deixou-me introspectiva...começou na segunda....dia que me senti muitooooo bem comigo mesma...tomei um chopp e ri à toa com uma amiga linda....<br />Terça...chego atrasada , mas com a sensação de alma ficando limpa, mas claro, a vida , acasos ou sei lá qual nome podemos colocar , te deixa tremula e nervosa ao observar um sujeito que fez parte da sua vida e saí do caminho sem reação... é se acostumar com esse tipo de maneira de lidar na presença dele...entender que ele não quer falar com vc?Mas e vc? Ainda quer....acho que não....acho que o nervosismo vem por não poder mexer nessa situação...<br /><br />Aula matada...olhares na escada...que cena!! Deixou-me pensativa o dia todoooooo...<br />Almoço no Pires...cerveja ...olhares ....olhares para uma nova tentativa de deixar coisas rolarem...mas parece que não consigo fazer isso!!!<br />Análise...grupo de estudo...Invest....<br /><br />Quarta...amanhecer pesado ...prova no dia dos professores... troquei as respostas... Chopp...<br /><br />(Sonhos todos esses dias com duas pessoas em especial...)<br /><br />Quinta... prova nem um pouco estudada...atrasos...pensar no futuro...a iai ...coisa complicada...<br /><br />Sexta...tempo cinza...sentimento tbm com a mesma cor...mas fica a noite, a cor muda...com vinho e sabor de pizza...<br />Noite...aparecer de outra pessoa que me evita...mas dessa vez bateu saudade do que já senti com ela e do que já tinha...viver em momento nostálgico...chega...importância que vc dá não é o mesmo que o outro dá...<br /><br />Preciso liberar mais a diversão dentro de mim...<br /><br />Sábado... lanche .... conversas...chopp +conversas divertidas....<br /><br />Domingo ...chuvoso...mas com um ótimo telefonema no final da noite...saudades!<br /><br />Como será essa nova semana?=)</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-8884460264345120252?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-40095893161523036962008-10-10T18:59:00.000-07:002008-10-10T19:09:19.195-07:00Tensões...<br /><br />Semanas tensas....mas passaram...ainda bem!! Não agüentava mais dormir três horas por dia e escutar desaforo...Nossa, ta bom já de acontecimentos esse ano que me deixam um pouco triste , só um pouquinho né ... para não dizer ao contrário.<br /><br />Estou aguardando uma carona...Caronas... Saídas...Espera de algo novo... pq o novo nos surpreendem, heim?? Saquinho isso... o pior, saquinho de esperar algo novo?? Fala sério! Somos seres sempre em conflitos...saco ser neurótico...sempre sente , percebe ou não a falta de algo...<br />Pelo menos a tensão passou um pouco dessas semanas e outros estímulos me chamaram a atenção...Hum...interessante....deixe rolar novos movimentos no seu universo..sempre é bom...<br /><br />Mas sobre a semana “ tensional” , o que será que me resta até o final do ano?? Pensamentos positivos sempre...<br /><br />E ah....pensei em desistir literalmente do meu estágio...mas ver o sorriso de um psicótico e receber um presente de um deles por estar feliz com o seu trabalho, não tem preço nenhum e nem esporo que apague!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-4009589316152303696?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-17756243884788347172008-09-21T19:58:00.000-07:002008-09-21T20:01:38.896-07:00Dia chuvoso...nossaaaaaa!!! Chama preguiça e a preguiça ...<br />Após um churrasco entre amigos no dia anterior, nada do que merecedor acordar as 13h para descansar...<br />Dia que deveria ter sido tirado para estudar, mas chutei o balde só de pensar na semana que terei de correria...Nossa só de pensar, já fico cansada...<br />Decido ir ao cinema sozinha, já que ninguém se arrisca a sair de casa no tempo que estava fazendo... Gosto de ir ao cinema sozinha às vezes. É bom se divertir sozinho tbm. Sem companhia, faça de uma os seus velhos e bons companheiros chamados chocolatinhos aoseu lado no escurinho do cinema ...<br />Uma amiga decide em cima da hora ...ebaaa...=)<br />Mas, de se esperar, cinemas lotados de pessoas que pensaram o mesmo que eu...curtir o frio vendo um filminho... No caminho, acha-se R$50,00...aiai..Valeu a desistência do cinema por uma taça de vinho, conversinhas no bar com batatinha frita...<br />E mais um dia se passa e eu não termino meu trabalho de estágio...Dessa semana não passa!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-1775624388478834717?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-22230183014960811522008-05-02T17:51:00.000-07:002008-05-02T18:02:38.871-07:00Nossa, um mês depois volto a escrever aqui...<br />Por que eu sempre falo que vou escrever periodicamente e não consigo???ai ai...<br /><br />Dois meses...muitas coisas aconteceram em dois meses...<br />Mas o que me chamou mais a atenção são os amigos que eu ganhei e os que já eram... Foram essenciais para acontecimentos que já foram velhos e que retornaram de uma maneira bem diferente.<br /><br />Mas porque uma saudade que volta?? não quero sentir...é uma pena que vivemos sempre esperando algo que falta.Nos motivamos por essa falta que as vezes não tem nome... é só a mera falta que motiva vc a viver...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-2223018301496081152?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-52918912293861405602008-04-02T19:42:00.001-07:002008-04-02T19:51:18.489-07:00Hoje merece uma estória do dia... Dia atípico, total. Melhor, o mês que passou foi bem atípico, com muitas emoções a flor da pele. E bota emoção nisso.<br />Começa o dia com muito sono e cansaço. Achei que fosse só sono, mas não. O antialérgico está fazendo efeito...e que efeito reverso no momento... Porque do uso da medicação? Fui picada por algum bicho na mão esquerda que inchou durante toda a tarde. Que coisa estranha!!<br />Tentei lutar contra esse sono durante todas as aulas mas ficou uma tarefa difícil.<br />Estágio, como sempre gratificante estar naquele lugar. Percebo que aprenderei muito com profissional e como pessoa... Um gesto faz total diferença. Entregar um caderno a um psicótico tbm. Com pedido de dedicatória e tudo...=)<br />Ida a praia do Leblon para tomar uma água de coco...Mar trazendo paz... e Luana Piovani correndo ao nosso lado...<br />Copacabana. Bairro sempre cheio de pessoas por todos os lados. Parada na papelaria e nada. Esperar o tempo passar.<br />Parada também no cinema para ir ao banheiro. Encontros com histórias de amor, lembrando um pouco a saudade de um amor vivido e ainda relembrado como vivo. Muitas saudades!<br />Caminhada na lagoa...Dinheiro ao invés na mão, no pé... Acaso de pegar o ônibus na lagoa e não ter ido de metrô??<br />Estágio noturno... Histórias preocupantes e sentimento de que escolhi a profissão certa.<br /><br />Como disse no inicio, dia bem atípico do que costuma ser. Melhor, o mês de março começou bem diferente e foi ao longo assim... Vamos aguardar esse ...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-5291891229386140560?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-9331978931510675452008-02-15T14:01:00.000-08:002008-02-15T14:03:52.990-08:00Nossa, olhando o último post escrito em Outubro do ano passado ,percebi que a mina idéia de escrever sempre não é tão praticada assim...<br />Só para mudar um pouquinhos as palavras, deixo essas.<br />Depois escrevo mais!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-933197893151067545?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-35739738480761175102007-10-24T09:28:00.000-07:002007-10-24T09:34:20.391-07:00Nossa, que chuva hoje no Rio heim?<br />Nem consegui pegar o ônibus para ir a faculdade... está um caos...<br />Aí, estou eu na internet fazendo uma faxina na minha caixa de e-mail , eis que acho um poeminha que eu fiz em 2004...Acho ele tão bonitinho, por isso vou postá-lo aqui. Tinha postado no blog anterior, mas ele sumiu com o tempo...<br /><br /><em><span style="color:#339999;">Um dia quebrarei o seu olhar novamente, com a certeza , mera certeza, de uma dia ter quebrado, Na simplicidade que mostra-me a vontade, no mesmo tempo, deixando-me sem graça mas nesse jogo há algo por trás de um pequeno desvio... que do meu olhar também é recí&shy;proco.... Por que o medo? Medo....és o grande desvio que falo....o que te afliges, gostaria de saber. Em certos momentos, tento desvendá-los de forma simples , mas essa simplicidade me assusta. É o que vejo... Minha ociosidade faz-me prender pensamentos. Como prenderei o fado de nossas vidas... </span></em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-3573973848076117510?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-7355649338737819372007-07-29T18:46:00.000-07:002007-07-29T18:53:31.839-07:00Meros detalhes e uma música. É o que posso falar de momentos peculiares...=)<br />Isso basta.<br /><br />Mi Confesion<br />Gotan Project<br /><br />[Apolo Novax]Proyecto Gotan... desde el Koxmoz para el mundo...<br />si, soy yo…<br /> y la voz de mi pensamiento...<br />mis pensamientos...<br /> pensamientos del corazón.<br />Cómo es la clave, cuál el secreto?<br /> Para estar en paz por completo,<br /> dos pies en la tierra y un relato desde hace rato me tienen sujeto.<br />El mundo es mi suelo, el cielo mi techo,<br /> Buenos Aires donde cosecho mis anhelos y mis pasiones,<br /> pero solo hay vacío y no estoy satisfecho.<br />Si hablo de amor...<br /> se que la extraño,<br /> de mis actos en vida soy dueño,<br /> pero me calla el dolor por el daño, es como un sueño dentro de otro sueño.<br /> Apuesto a pleno pero de callado, cada uno en la suya, yo ando rayado, sigo esperando sentado...<br />que esta vez el destino no me deje plantado...<br /> que no me deje plantado...<br /> no nena.<br />Escuchame bien...<br /> no es chamuyo... es amor.<br />[Chili Parker]<br />Me la batió un gomía che,<br /> la culpa no fue mía,<br /> de amor yo no se nada,<br /> lo mío es la astronomía,<br /> vos sabias bien que yo era un mamarracho,<br /> vos lo sabias bien...<br />soy un borracho.<br />Así que ya no me reclames,<br />no me esperes flaca ya no me llames,<br />todos lo saben prefiero ser MC,<br />hasta el farolito de la calle en que nací.<br />Tengo una balada para un loco,<br />que la compuse yo,<br />para mi, porque estoy loco, y eso me provocó que en vos pensase,<br /> y así un poema nace.<br /> Los más hábiles dejamos pasar los abriles,<br />inmóviles para no quedar como giles,<br /> así ya no me enamoro de nuevo...<br />así ya no me enamoro de vos de nuevo.<br />[Apolo Novax]Pensamientos del corazón …<br />son mi confesión..."¿que?"...<br /> tampoco mi inspiración.<br />Pensamientos del corazón …<br />son mi confesión...<br />que se yo, pero sé que no es chamuyo"...<br /> tampoco mi inspiración.<br />[Chili Parker]...y es así, todos tropezamos con la misma piedra.<br />[Apolo Novax]No es chamuyo...es amor.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-735564933873781937?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-32849351238099822632007-07-13T13:35:00.000-07:002007-07-13T13:50:30.618-07:00E mais um aniversário.... 24...<br />Ai ai papai....tanta coisa já se passou...e quantos aniversários já se passaram...<br />Mas faço dessa época, um momento para repensar.Toda vez que vai se aproximando o mês de Julho, começo com as minhas organizações mentais. Parece até ano novo...Jogar tudo velho longe!Sabe?<br />Repenso, penso... Futuro, passado, presente...<br /><br />Fora que, como sempre, todos anos, continuo comemorando com várias opções de festas esse dia especial ...<br />Mas tenho a recordação que o aniversário que eu esperei mais foi o de 15 anos...Depois disso, acho q a velhice vai tomando conta...heheheh<br />Dessa vez nem precisei contar os dias ,como todo ano, pois a prefeitura já fez esse trabalho para mim...=)<br /><br />Pensei aqui sobre esses anos comemorados, e posso escrever colocando em algumas palavras alguns momentos importantes que constituem a primavera que chega...<br /><br />Novas pessoas, outras passadas, outras presentes, mesmo longe, mas...ali,sempre presentes independentes de mudanças... e cada uma com a sua importância...<br />Novas histórias, novas ressacas, viagens, trabalhos, estágios, crises existenciais, música, samba de raiz, alegria, choro, praia vermelha, risadas, cafés, bibliotecas, passeios, saudades, shopping, trabalhos da madrugada, shows..nossa..muitos..., almoços, cerveja, conversas que não tem fim, computador, horas, fluxos, provas , falta de tempo,<br />Amor e ódio, amizade, tristeza pelo sentimento perdido, tempo de sobra, sentimentos criados , Freud, aniversários, chocolate, decisões, escolhas, detalhes ,fotos, brigas, praia, caminhadas, livros, fantasia, arte, análises mais profundas, amigos, improvisações, perdas, reencontros , ligações, cinema, sorrisos, alunos, carinho...Santa Tereza , medo, positivismo, comidinhas, saudades novamente, lapa, matriz, botecos, andar sem rumo, rir sozinha, chorar tbm, rapsódia, Niterói, pires, puc, reflexões , desistência de tudo e todos, força , capacidade, linda, foda, qualidades , defeitos, Ipanema, casacos, cachecóis , criança, esperança, cabelos , maquiagem , casos e peguetes, carnaval, maratona odeon, ligações no meio da noite, água de coco, jantares, presentes, pipoca, brigadeiro, coca, Cartola, estabilidade, unhas pintadas , ligações a cobrar(hehehe), torpedos, responsabilidade, cobranças, inconstância ...<br /><br />Acho que é só. Sei que faltará alguma palavra...mas irei complementando com o tempo....=)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-3284935123809982263?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-82356386357379250462007-06-19T20:08:00.000-07:002007-06-19T20:24:11.230-07:00Ultimamente ando com muita preguiça de escrever...eu preciso treinar mais... eu não escrevo e me auto- bloqueio. Aícomeço a achar e tentar achar porques os textos não saem por causa da do não saber escrever ou sobre o porque que não escrevo, as dificuldades disso e os grande empecilhos que as vezes nem são nomeados assim, mas só da forma como vejo esse problema , os torna como. Ai essas coisinhas que eu já consigo criar na minha mente que é o fantástico mundo de patríciavão se ampliando .... me atrapalhando bastante...<br />Sobre o que escrever hj??<br />TPM...q saco... esses momentos...eu odeio e acho que uma grande parte das mulheres quanto as pessoas que convivem com essas mulheres odeiam esse períodos pequenos mais bem intensos...nossa...vontade de matar o primeiro que for sorrir para vc...<br />Mas eu não gosto pq eu mudo da água para o vinho...mudo radicalmente...sensível até demais...<br />Hoje foi um dia desses... acordo sem a menor disposição de fazer nada. Ida a faculdade para não ir a aula, alguém entende isso??<br />Conversas e vontade de comer o mundo..comer besteirinhas o dia todo. Menor vontade de fazer nada, nada mesmo. Vontade de ficar debaixo do edredom e ficar por lá...sem ninguém falar com vc ...fora que para sair de casa foi um parto para escolher uma roupa, mais confortável... mais larga...e nada...tudo é motivo de mal humor...q saco, né?<br />Dia de análise...como sempre vc sai com mais incertezas do que vc entra...muito mais... e vejo que análise só funciona horas depois...Discussão sobre o meu poder de mulher perante algumas coisas... ou pessoas... amor..quem sabe...lembranças...pontos fracos... f...<br />Saio de lá... e faço um caminho de 2 anos atrás...entro no lugar que me traz lembranças como o grande passar dos meus dias, sempre no horário da tarde e e depois pelas manhãs ... lugares onde nasceram sonhos, vontade , como ser psicóloga... alegrias...aniversários... festa surpresa... uma adolescente... rever pessoas amigas é tão bom...nossa...lembrar ali momentos felizes e outro mais chatinhos...<br /> Logo depois , ida ao lugar que favoreceram uma das minhas maiores vontades e que eu aprendi a gostar muito...até demais...e até hoje...<br /> Mas eu encontro tbm umas das pessoas que eu aprendi a amar mesmo, mas da faculdade que eu encontro por lá... Eu sei que isso pode ser um defeito ou uma qualidade, depende do ponto de vista...mas eu me preocupo além do que eu posso com as pessoas próximas....até demais e me esquecendo literalmente... e vê-la assim é como se algo me espetasse em algum ponto do meu corpo que me entristecesse e fico sem reação...melhor, a ação vem como reação, mas me sinto mal depois...triste pq eu posso perdê-la a qualquer momento...<br />Posso ser radical, mas não gosto de ouvir, “ não desiste de mim não!”, ai ai...<br />Cheguei a chorar após termos nos despedido...eu sinto uma dor que ela não imagina o quanto..além do mais que isso pode se tornar mais real do eu imagino... algumas coisas que aconteceram podem dar mais força...ahhhhhhhhhhhhh.... e se isso acontecer, eu não quero estar aqui...<br />Eu sei que não posso impedir, mas posso ajudar...sempre..eu sei que eu brigo ,mas é para o bem dela..sempre... e como sempre, nunca consigo me manter de mal com alguém , sou uma manteiga derretida...totalllll...<br />E no final do dia, só queria falar com alguém...mas...não está eu preferi escrever...<br /><br />Espero amanhã estar melhor...=)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-8235638635737925046?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-32898849127056913022007-06-05T20:20:00.000-07:002007-06-05T20:28:07.484-07:00O Acaso me chamou a atenção...<br />É, ele me chamou a atenção. Acasos, sempre gostei deles desde pequena sem saber muito o seu sentido... cresci achando o máximo esses acasos vitais...e falava bastante deles e buscando alguma explicação...para cada um deles.<br />Mas o acaso de hoje me surpreendeu, por que?<br />Porque era uma pessoa que eu não via faz tempo, muito tempo, onde o que eu já vivi com ela é o que estou vivendo no momento com outra pessoa.<br /> Explicando melhor, os sentimentos são parecidos,<br />Deixa viver aquilo...é o lema que antes eu usava e sabia o quanto era gostosoo simples deixar acontecer...E fui percebendo que posso fazer o mesmo nessa história que acontece no momento, mas não com a mesma finalização.<br />Isso que eu fiquei pensando, isso vai mudar...ou eu preciso mudar as histórias?<br />Lembrança de um amigo que eu conseguia me ver por completa... tanto em idéias e ações...Seu olhar não muda, nunca. Percebi isso hoje...Sempre olhando com um jeito que só ele sabe fazer...que um dia eu quis um outro tipo e acho que tive , mas deixei passar...<br />Aprendi a gostar de Vinicius, de Chico...de ler e escrever mais... presentes de última hora...santa Teresa , cerveja... gostosa essa lembrança...<br />É gostosa e me traz algo de parecido com o que eu vivo agora..incertezas? talvez...mais que isso,é a amizade....ou algo mais...<br />Mas o recado que eu percebi desse encontro é para deixar as coisas acontecerem naturalmente... mas sempre sinalizando que vc está ali...sempre...<br />Vontade de falar coisas do passado? Talvez...mas não acho uma boa idéia...ela passa na minha cabeça, mas desaparece no mesmo momento...o fluxo dos pensamentos passam... com escutei numa aula, não há presente, apenas fluxo...o passado já passou e o futuro...nao existe.<br />Semelhança no que vivo agora...incertezas... amizade....beijos...carinho.. mas medo... ahhhhhhhh...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-3289884912705691302?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-89208735810158088632007-05-27T10:31:00.000-07:002007-05-27T10:37:49.427-07:00Eu ia começar esse texto me perguntando o que esta acontecendo comigo?<br />Aí, resolvi mudar.<br />Eu me sinto feliz em relação a uma coisa e sem certezas....Angústia pelas incertezas, isso sim...<br />Virei adolescente , sem saber o que fazer. Mas me sinto bem com essa falta do que saber fazer. É gostoso, um sentimento bom...<br />O que está acontecendo é que eu percebo que não deixo de viver certos momentos. Todos tem que ser controlados...<br />Mas depois de ter ido num show divertido,descarregar qualquer coisa que podia ter da semana mais tranquila..hehehe... só para alegria , merece ter um brinde a ela hj!!<br />Primeiro , o dia começa com o exposições de fotos...ótimo e com uma companhia que não dá para escrever....cachecóis... festinha na casa de amigo do amigo....discussão sobre política, a favor da legalização da maconha, contra a sociedade... umr conversa que levaria horas... ônibus e expectativa... encontro até fácil... histórias de alguém que já viveu preso , soltando palavras sem parar e colocando na forma de poesias para ganhar dinheiro...saindo até um pouco da métrica, mas muito interessante ver o brilho do olhar de uma pessoa, o contar da sua vida... isso me cativa, acho que não é a toa que faço a faculdade que faço... bagunça ao entrar no show... diversão garantida...olhares e cantos...sem saber o que fazer novamente e nem o que se quer... mas em alguns momentos queria estar ao seu lado...lembrei de um show que assisti junto...mas não queria o mesmo..pq as energias eram diferentes... mas queria tê-lo em algum instante...<br />Chopp no final com perguntas do tipo, qual foi a pior e a melhor cantada... e ai até vem uma pessoas bêbada e me canta..hehehe.. parte mais divertida da noite...<br />Carona e casa...<br />Ai, dia seguinte... só o pensar toma conta ...ai ai...Apaixonada eu? Sei lá, acho que preciso acreditar mais nisso e deixar viver...esse é o lema da semana<br />Deixe viver, vc vai aproveitar muito mais...=)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-8920873581015808863?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-66366985358361754362007-05-20T11:15:00.000-07:002007-05-20T11:47:56.087-07:00Acho que eu quero desistir de tudo...o q esta havendo???<br />Não me reconheço mais a cada dia... tento, tento e nada.<br />Pra que eu estou aqui?? Pra nada, eu acho.<br />Meu amigos, amores, novos,antigos...estão perdendo o que eu achava de mais forte...a importância. Essa importãncia tá indo embora...Será que eu nunca enxerguei certas coisas ou será que eu fui diota...<br />Acho que fui e sou idiota.<br />Hoje o dia soou com uma ar de despedida que ao mesmo tempo não tinha... tomar decisões certas ou não... fazer a coisa certa.... chuva....muita chuva...parar num bar e esperar 2 horas para ir pra casa... , vou comer pizza , onde não foi como uma boa pedida e também nem como uma boa digestão...( sempre com esperança e querendo um colo, teve oposto)... tudo do passado está se perdendo, literalmente...<br />Pessoas, já não sei mais quem são...o que querem comigo...<br />Só sei que mais uma vez , me senti num vazioooooooooo...<br />Termino num show diferente...não sei o que quero... não faço nada pq não dá...<br />Foi divertido....cerveja e casa...<br />E o meu sentimento no momento é de sumir e nunca, mas nunca mais aparecer... ficar isolada pra sempre... as pessoas que eu julguei importantes, seus sentimentos estão indo embora... embora mesmo...será que sou eu que deixo ali guardados e nunca percebi eu eles estavam indo embora?<br />Não sei mais o que pensar... acho que quero dormir pra sempre agora...<br />As vezes penso que não sirvo pra nada... só para fingir q sou uma pessoa legal e é isso ai...<br /><br />Isso tudo eu escrevi sei lá, às 4 da manhã....<br />Escrevi mais um pouquinho depois...<br /><br /><br />Na calada da noite é que emerge o escondido... o omisso do que existe nos pensamentos...<br />Choro...pela felicidade perdida...onde encontrá-la??<br />Não sei mais... mas a opção de sumir pode ser uma das premissas que se encaixam melhor...<br /><br />Passar momentos onde não se sabe o que se sente, ou o que quer...<br />Apenas ver a alegria de alguém se divertindo...reparar nos seus pequenos detalhes, como um olhar...movimentos sem sincronia, sem a menos simetria e apenas o dançar... seu nervosismo em roer as unhas... de parecer que está sozinho, apenas ouvindo o que esta no ar, solto...com melodias e vozes... a cada movimento, uma ação... sempre em pequenos detalhes... novos olhares...parece estar sozinho naquele momento onde não está... o novo, somente na aparência, mas a essência se apresenta a cada dia.É muito bom observar e ver uma simples moldura, sendo pronta .Acho que ela nunca está pronta...sempre precisa de complementos, com novos detalhes, mas encantador observar...<br />Quem lê , imagina um texto apaixonado, ou observador. Quem escreve, não sabe qual a melhor palavra para definir sobre o texto que parecia que a minha mente redigia em cada segundo a cada música... pensei em dizer e apenas, a vontade disso...o que escrevo, não é o mesmo, droga. Nessas horas queria um caderno e escrever o que vinha em minha mente...<br /><br />Tristeza do que se passou...do que vivia,ou melhor, do que não vivia e achava de algo que existia durante 10 anos...e isso se vai...<br />Saber que outras pessoas estão bem... outras rejeitam...<br />Esse termo, rejeição está doendo muito... não sei tirar isso ...dói...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-6636698535836175436?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-49759742024661932452007-05-12T15:53:00.000-07:002007-05-12T16:03:36.923-07:00<blockquote></blockquote>Quem não tem namorado é alguem que tirou férias de si mesmo.<br />Namorado é a mais difícil das conquistas.<br />Difícil porque namorado de verdade é muito raro.<br />Necessita de advinhação, de pele, de saliva, lágrima, nuvem, quindim, brisa ou filosofia.<br />Paquera, gabiriu, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão é fácil.<br />Mas namorado, mesmo é muito difícil.<br />Namorado não precisa ser o mais bonito, mas aquele a quem se quer proteger e quando se chega ao lado dele a gente treme, sua frio e quase desmaia pedindo proteção.<br />A proteção não precisa ser parruda, decidida, ou bandoleira; basta um olhar de compreensão ou mesmo aflição.<br />Quem não tem namorado não é quem não tem amor, é quem não sabe o gosto de namorar.<br />Se voce tem três pretendentes, dois paqueras, um envolvimento e dois amantes, mesmo assim pode não ter namorado.<br />Não tem namorado quem não sabe o gosto da chuva, cinema sessão das duas, medo do pai, sanduíche de padaria ou drible no trabalho.<br />Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar sorvete ou lagartixa e quem ama sem alegria.<br />Não tem namorado quem faz pactos de amor apenas com a infelicidade.<br />Namorar é fazer pactos de amor com a felicidade ainda que rápida, escondida, fugidia ou impossível de durar.<br />Não tem namorado quem não sabe o valor de mãos dadas; de carinho escondido na hora em que passa o filme; de flor catada no muro e entregue de repente, de poesia de Fernando Pessoa, Vinícius de Moraes ou Chico Buarque lida bem devagar; de gargalhada quando fala junto ou descobre a meia rasgada; de ânsia enorme de viajar junto para a Escócia ou mesmo de metro, bonde, nuvem, cavalo alado, tapete mágico ou foguete interplanetário.<br />Não tem namorado quem não gosta de dormir agarrado, fazer cesta abraçado, fazer compra junto.<br />Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor, nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele, abobalhados de alegria pela lucidez do amor.<br />Não tem namorado quem não redescobre a criança própria e a do amado e sai com ela para parques, fliperamas, beira d'água, show do Milton Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonhos ou musical da Metro.<br />Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos, quem não chateia com o fato de o seu bem ser paquerado.<br />Não tem namorado quem ama sem gostar; quem gosta sem curtir; quem curte sem aprofundar. Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada ou meio-dia de sol em plena praia cheia de rivais.<br />Não tem namorado quem ama sem se dedicar, quem namora sem brincar, quem vive cheio de obrigações, quem faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele.<br />Não tem namorado quem confunde solidão com ficar sozinho e em paz.<br />Não tem namorado quem não fala sozinho, não ri de si mesmo e quem tem medo de ser afetivo. Se voce não tem namorado porque não descobriu que o amor é alegre e voce vive pesando duzentos quilos de grilo e de medo, ponha a saia mais leve, aquela de chita, e passeie de mãos dadas com o ar.<br />Enfeite-se com margaridas e ternuras e escove a alma com leves fricções de esperança.<br />De alma escovada e coração estouvado, saia do quintal de si mesmo e descubra o próprio jardim. Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo de sua janela.<br />Ponha intenções de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fada.<br />Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteria. Se voce não tem namorado é porque ainda não enlouqueceu aquele pouquinho necessário a fazer a vida parar e de repente parecer que faz sentido. Enlou-cresça.<br />Artur da távola<br /><br /><br />Preciso falar mais alguma coisa?hehehehhe...<br />Li o texto e não tinha como deixar de pegá-lo na mão grande ...=)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-4975974202466193245?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-41494244858310462092007-05-06T20:29:00.000-07:002007-05-06T20:31:26.441-07:00Engraçado...Eu tenho vontade de chorar nesse momento e não consigo...<br />Eu ia escrever como eu estava melhor nessas semanas que passaram...Mas como sempre, tem algo q me incomoda e que eu não consigo deixar simplesmente... Meus defeitos, uns deles me incomodam...muitoooooooo<br />Aí lá vou eu voltar à estaca zero, pq???? Eu tava tão bem, rindo como sempre...Mas não... Volto com a vontade tremenda de ir embora desse mundo...aquela vontade que eu tbm tenho um medo tremendo...<br />É só apontar algo que me deixa chateada, pronto...lá vai a menina oito oitenta, como fui pontuada num dia que tem um horário marcado. Percebi que sou assim mesmo...<br />Mas porque nessas horas eu me acho a merda das merdas, pq???<br />Que saco...vontade de gritarrrrrrrrrrr...de fazer o q eu quero fazer e como sempre chorooo...<br />Por que sou assim às vezes? Sinto-me bem em fazer as coisas, mas quando sei q o que o outro falou me importa...não deveria sabe... eu deveria cagar e andar, pq eu não penso nisso no momento...<br />Aí quando eu menos quero ouvir coisas, escuto dobrado...<br />Vontade de sumir... e às vezes de estar sozinha mesmo...essa sozinha... Tenho medo quando isso acontecer.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-4149424485831046209?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-26544959342184318232007-04-19T20:44:00.000-07:002007-04-19T20:47:30.514-07:00Sinto saudades. Saudades do que já vivi e saudades do que eu gostaria de estar vivendo.<br />Saudades de coisas seguras, quem sabe as que eram concretas. Ou que eu achava concretas e colocava como um “porto seguro” para as minhas inseguranças.<br />Saudades...<br /><br /><br />Sinto saudades... do gosto, das cores, dos sorrisos, do cheiro, do que era especial... momento de saudade...Saudade é um sentimento como qualquer outro subjetivo.<br />As vezes trás uma dor corporal... totalmente somática... mas passa... e se constrói outros sentimentos ... como o mais comum...a angústia... e também a aparição de outros mais...<br /> <br />Construção de novas saudades...acho que fazemos isso sempre para estarmos vivos...descoberta de novas saudades.... conquistas... Ou a vontade de sentir algo novo. Mas aí vamos entrar em outro parte de conversa...<br /><br />Quando volta,<br />Voltam os perfumes, as novas cores, cores de algodão. Nossa, tudo sem sentido. Para que ter sentido as vezes? Expectativas , quem sabe...Sentido do sem sentido. Funciona as vezes...<br />Não quero que entendam...<br />Textos as vezes servem para serem lidos , mas sem as conexões que queremos fazer o tempo inteiro. Servem para serem lidos e ponto. É bom fugir as regras da gramática ou da vida. Sempre botamos regras em tudo...Apenas quero escrever o que vem a minha cabeça que não para. Método de associação livre, praticamente.<br />Hoje numa conversa que parecia de bar, mas tomando guaraná natural, falamos sobre drogas e do nada , fazem a metáfora do amor...do que real, mas imaginário. Mas imaginário impossível...Podemos pegar amor, pensamentos? Não...são apenas criações. E pensar que ficamos chateados com os nossos próprios pensamentos...<br />Isso tudo é muito louco...Chegar a ponto, num exemplo, de colocar seus sentimentos a tona e vc percebe que o que vive , pode ser mudado como um caleidoscópio, enxergando sempre de novos ângulos ou perspectivas o que foi vivido ou do que vc possa querer enxergar. Ter novas concepções das velhas e guardadas no baú mental.<br /><br /><br />Saudades de tudo novo. Mudanças sempre são bem vindas , mas sempre com um receio. Por que o medo né?<br /> Pedimos tantas mudanças que quando elas chegam, não sabemos lidar muito bem...<br /><br />Apenas digo, saudades...<br /><br />É gostoso sentir saudades, não é ?<br /><br />Cenas, representações. Estou aprendendo academicamente que criamos todas as nossas representações de mundo externo sob um olhar, apenas um olhar. E as representações são acompanhadas das cenas que unidas são guardadas... e viram imagens oníricas...<br />O mundo é criado em nossa mente a partir das representações que fazemos sobre as experiências que passamos a todos os instantes... Isso demorou a entrar na cabeça e entender mais profundamente...<br /><br />Por hoje é só...lado sentimental exarcerbado...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-2654495934218431823?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-51876050844521014052007-04-08T20:08:00.000-07:002007-04-08T20:44:25.467-07:00Sempre que estou pensativa ou chateada com algo, coloco reticências para o meu texto.<br />Acho que o que se passa as vezes na minha cabeça são meras reticências...Será?<br />Bom, deixaremos as associações para outro momento...<br />Continuo me sentindo vulnerável para algumas situações ... percebo isso<br />Mas nada melhor do que vc passar um dia agradável com pessoas agradáveis.<br />Tem uma em especial que está fazendo uma grande diferença. Bastante mesmo.<br />Ela sabe ou com certeza tenta entender o momento que estou passando.Ela sabe o quanto não está sendo fácil ficar bem as vezes...<br />Ela acompanhou no ano passado um pouco e esse ano bem mais.<br />Está me ajudando bastante. As vezes um mero passeio num dos lugares que vc gosta faz vc relaxar bastante. Ganhar forças para mais uma semana que se inicia.<br />As vezes falando besteiras e comendo tbm..hehehe...vc se diverte<br />Ainda continuo com a perspectiva de vida que vc é feliz também com pequenas coisas...pequenas conversas...pequenos sorrisos e abraçinhos...Palavra amiga...<br />Meu final de semana foi repleto disso... se parar pra pensar, os sentimentos de aflição se tornam pequeninos em relação a tanto carinho...<br />Gosto de perceber o quanto eu faço parte da vida de alguns dos meus amigos e eles da minha.<br /><br />Mas falo de uma , hoje em especial.<br />Sempre ali, nas horas de devaneio, nas madrugadas, nas chamadas de vez em quando, nas conversinhas, nos chocolates e até nas de Faustão aos domingos...<br />Amiga para caminhadas, choros...decepções... as vezes nós brigamos... mas sempre volta ao normal... pq ???<br />São importantes para um bom convívio...sempre...<br />Gosto muito dela, acho q posso dizer até mais, amo sim.<br />Só não gosto quando ela é direta em algumas coisas, mas eu não gosto de ouvir algumas...heheeheheh. Mas hoje escuto e guardo...sei q um dia posso precisar de tais palavras para acordar<br />Obrigada por estar comigo nessas horas. Vc não sabe o quanto é importante essa presença nesses meus momentos de “ tristeza” q eu sei q passarão...<br />Homenagem do dia...<br />É bom fazer isso... eu gosto... as vezes sinto necessidade de colocar algumas coisas eu eu penso. Já que esse espaço serve para a escrita...que seja tbm por aqui...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-5187605084452101405?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-68224149712358560672007-04-02T19:14:00.000-07:002007-04-02T19:18:29.256-07:00Nada como ter outro dia de folga seguido...<br />Como sempre não consigo fazer muita coisa nesses dias que são feitos para o seu descanso...<br />Mas consegui ir ao cinema...sessão dupla...ebaaaaaa...<br />Achei o lugar para abstrair o mundo ...desistir de algumas idéias não muito boas...realmente estar tranquila...saber que ali nada te enche o saco... é só vc viajar na história do filme ....<br />Amanhã volta tudo denovo....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-6822414971235856067?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-63514773245852263862007-04-01T08:22:00.000-07:002007-04-01T08:24:04.338-07:00Hoje acordei cedo em pleno domingo porque não consigo dormir mais... q saco! São 11:20, como assim??<br />Ainda sinto o cansaço de ontem de uma dia dobrado no trabalho. As pessoas faltam, fazer o que ?Pelo menos ganhei um folga seguida...:)<br />Fora que fui na comemoração de niver de uma amiga minha e sambei um pouquinho...hehehe. Diversão um pouco é bom né?<br /><br />Estou começando a perceber desde o último texto que eu coloquei aqui, eu acho que estou sendo testada.<br />Claro, aconteceram muitas coisas desde esse post, sempre acontecem... mas algumas foram facadas que eu me surpreendi.<br />Ia começar o texto falando de considerações. Isso é o marco da conversa de hoje. (Parece até que eu estou mostrando um programa de tv...essa foi a minha sensação d e escrever a frase).<br />Sinto que eu me importo com muita gente e muitas coisas. Não posso mais fazer isso. Literalmente. Sabe quando dá vontade de gritar...AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!<br />Assim...<br /><br />O que é consideração?? Não sei... se eu procurar no Aurélio me trará um definição... quem sabe se existe no dicionário de psicanálise outro ... e assim por diante ...<br />Eu não quero ficar desacreditada nessa palavra e nem nas pessoas que eu acreditava que tinham alguma...<br />Isso é chato, estar desacreditada e ficar também....<br />Enfim, são testes da vida, começo a acreditar mais nisso. Bem clichê...<br />Levamos o aprendizado do que acontece, espero....<br /><br />Acordei com uma vontade de escrever, com texto pronto e tudo na cabeça...Cadê?<br />Some toda vez que eu paro e penso sobre o que escrever...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-6351477324585226386?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-85494809874386901632007-03-12T20:23:00.000-07:002007-03-12T20:24:26.837-07:00Como sempre fico com preguiça de escrever nesse cantinho que eu sei que é meu. Quer dizer, não tem com um espaço aberto para todos ser só seu.É só nomeado e escrito por mim. É, não deixa de ser meu, mas lido por alguns.<br />Enfim , não adianta discutir com o teclado essas coisas.<br />A minha vontade de escrever se tornou a preguiça do texto que sairia na semana passada.<br />Tinha até título, green eyes...<br />Ainda bem que não ganhou esse título,acho que não mereci tanto para ser postado ...<br />Não quero mais falar do que aconteceu durante essas dias.<br />O que quero dizer é que eu me sinto sozinha nesse momento e nesse canto. Eu não gosto da sensação de estar sozinho. Eita carência braba.<br />Não gosto de chegar em casa e não falar com ninguém... chego, todos dormindo...acordo..todos dormindo... eu fico chateada pq não posso falar do meu dia, dos meus medos, das coisas que eu quero fazer ou tentar pelo menos. As vezes penso que eu sou culpada por sair demais, quem sabe...mas não, dia de semana é sempre assim...<br />Sentimento de vazio mas com borbulhas de idéias que não param ... queria ser menos sentimental as vezes e ser bem mais racional, mas não consigo. Dizem que vc pode mudar, mas a sua essência, nunca.<br /> Mas no meio disso, está nascendo algo novo de novo. Esse é o título.<br />Medo também, mas sempre o que é novo, traz insegurança num ser que tem isso e muito...<br />Lágrimas escorrem por um momento, mas passam...sempre me sinto bem depois...<br />Sinto que a catarse de amanhã será boa...:)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-8549480987438690163?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-34112568715235209482007-02-26T19:22:00.000-08:002007-02-26T19:40:32.809-08:00Bom... estava com uma certa preguiça de escrever por aqui fatos ou acontecimentos marcantes da semana do carnaval... melhor, os dois dias que eu tive de carnaval...hehe<br />Foram poucos , mas muito bons e engraçados...<br />Com tudo que tem direito... cerveja, conversas longas, praia, encontros de colégio, tiozão, sorrisos, fantasias, choros de ex amores...hehhehe<br />Tudo...<br />Mas eu queria escrever que nesse momento eu estou me sentindo muito bem. Bme mesmo como faz tempo que eu não sentia. Parece que eu achei a Patricia que estava perdida dentro de mim, sabe?<br />Ela estava de férias, ou queria estar escondida ...( como as vezes acontece)<br />No momento , estou calma, mas serena e deixando as coisas acontecerem...<br />Sofrer por antecipação é bom de vez em quando , mas tem seus momentos. Não fazer de todos os seu momentos um sofrimento...<br />Pensar no futuro e ir com calma. Começo a perceber que tudo tem o seu momento...<br /><br /><br />Preguiça de escrever mais...<br />Depois eu volto...a única coisa que falta falar é como e bom estar com amigos... saudades ... é bom saber que eles estão do seu lado...longe ou perto...apenas estão...:)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-3411256871523520948?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-84541166419851984802007-02-21T09:27:00.000-08:002007-02-21T09:33:38.887-08:00É... eu queria escrever sobreo carnaval , mas no momento não.<br />Odeio recaídas...odeio...<br />Porque??? ahhhhhhhhhhhh...eu estava muito bem....até um belo dia de carnaval... diversão, cervejas... animação ....medo , preocupação... vontade de conhecer o novo agora, mas não é tão fácil...<br />Abolir da minha vida? próximo passo...ou tentar resolver um desses porquês que me perseguem em relação a isso...<br />Ah... mas eu tenho um nome pra isso...carência...<br />Inté o próximo comentário carnavalesco...:)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-8454116641985198480?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-16798225647164846972007-02-19T06:13:00.000-08:002007-02-19T06:15:24.705-08:00É, mas um carnaval no rio... ai ai...<br />Mas ano que vem, mudamos esse trajeto...:)<br />Hoje, segunda, finalmente dia de folga..ebaaaaaaaaa!!!<br />Desisti da viagem de dois dias por uma amiga chegando...hehehehe!<br />E que venham os blquinhos!!!:)<br />Inté!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-1679822564716484697?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-66519295351468991402007-02-14T19:45:00.000-08:002007-02-15T06:46:44.364-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_Ca34BZmkmCQ/RdPYUiV00UI/AAAAAAAAAAM/DvzPuW1INUg/s1600-h/icarchag.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5031603056030306626" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_Ca34BZmkmCQ/RdPYUiV00UI/AAAAAAAAAAM/DvzPuW1INUg/s320/icarchag.jpg" border="0" /></a><br /><div><em><span style="color:#ff0000;">Me gustas cuando callas y estás como distante.Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:déjame que me calle con el silencio tuyo. </span></em><a href="http://www.cuscatla.com/neruda.htm"><em><span style="color:#ff0000;">Pablo</span></em></a><em><span style="color:#ff0000;"> </span></em><a href="http://www.cuscatla.com/neruda.htm"><em><span style="color:#ff0000;">Neruda</span></em></a><br /><br />Gosto de Pablo Neruda. Gosto também de Cecília Meireiles... gosto entre outros autores e de vários textos que no momento servem de entretenimento de férias. Mas o ócio desses dias de férias onde o que eu faço de mais importante é ir ao trabalho e nada além , transformou a leitura diária de poemas e outras coletâneas de textos em motivação e também formas esquecimento sobre os acontecidos desse período.<br /><br /><br />Ia começar o texto totalmente diferente, mas como eu mudo de ações e pensamentos ou vontades a cada segundo, resolvi assim e pronto.<br /><br />Tento achar uma bela pintura que mostre como eu me sinto hoje, quarta. Não como estava na terça e dias anteriores. Mas, queria encontrar algo que mostrasse a junção de tudo. Tudo o que se passa na minha mente...<br /><br />As coisas( o que julgo de coisas, pensamentos, ações captadas pelo cérebro, transformados em recordações...esse apanhado psíquico ) na minha cabeçinha e as também vividas, eu achava que andavam acontecendo rápidas.... como achava que nem outros anos ou até mesmo em períodos . Hoje, percebo que elas estão apenas acontecendo e eu deixando elas acontecerem...Isso tem uma mudança bem brusca para mim. Eu não deixava elas acontecerem, imaginava mais e sofria por elas ... sofria por ansiedade delas... e dos achares dos outros... e dos achares de tudo junto...<br /><br />Acho que esse texto será “ os achares” seus e do que vc imagina que seja a dos outros...<br /><br />Mas , andam acontecendo coisas que me chateiam. Claro, o mundo não é feito somente de flores e suas cores. Nem nada acontece linearmente... Assimetria está aí, viva e sendo vista.... Algumas coisas sempre me chatearam, mas espero mudar a visão sobre elas. Coisas que viraram acontecidos e ficaram numa gaveta que abre e fecha. E que também podem ser esquecidos.Gaveta fechada. Com vivências sejam elas repetidas ou não, vc retira algum aprendizado. Mas estar sofrendo por vivências diferentes e não tirar nada disso, então não vale a pena. Abra a sua gaveta e faça uma bela arrumação.<br /><br />Lembrei agora do semestre passado , da época mais difícil da minha vida.<br />Não queria saber nem das coisas que me chateavam e nem das coisas que me faziam feliz... não queria saber de nada. Só da desistência dessas vivências .Nada era importante...nem as coisas que me chateavam... que as vezes julgo importante, onde o que me deixa feliz e bem , deveriam ter mais importância...<br /><br />Era somente o choro engasgado. Choro expressivo de uma melancolia que eu tentava descobrir seus porquês, como sempre...<br /><br />E depois de um tempo, muito tempo... fui voltando ao que eu posso dizer de normal. A vida dos "normais".<br /><br /><br />Precisei de ajuda. Coisa que antigamente eu não sabia pedir. Era tão difícil pra mim, mas aprendi a pedir.<br /><br />Essas ajudas foram importantes, muito.<br />Já passei por alguns momentos onde a tristeza era sempre a primeira opção. Conheci pessoas em cada uma desses momentos... e pessoas que ajudaram...cada uma do seu jeito... </div><div>Da onde vem isso, não sei, estou tetando descobrir...<br />Mas algumas passaram e outras não quiseram entender... as que eu percebi que não quiseram entender, o tempo me fez afastar... e foi bom... bom?? nem tanto...aprender a ficar sem elas, foi complicado. Mas eu precisava...</div><div>Precisava de pessoas que me ouvissem e não que me julgassem por momentos já vividos...<br />Hoje com algumas mudanças pessoais, elas ainda não percebem...querem a mesma de antes... não entendo... será que é difícil perceber que algo mudou?</div><div><br />E percebi que com o tempo na análise e afins estudantis fui percebendo mudanças em mim, muitas coisas , por exemplo, visões de como lidar em algumas situações com as pessoas...<br /><br />Enfim, voltando , certas coisas sempre me machucam e sempre fico com a magoa. Guardada e nunca falada. Estou aprendendo bastante com a faculdade e analise que é bom colocar pra fora o que te incomoda .Falar .Apenas isso. Nada como falar e não deixar a raiva reprimida. A catárse existe e é para ser feita!!<br />Seja com alguém ou com o seu cachorro. Plantas também servem...<br />Ah, e não esquecendo, os blogs também...<br />E ao longo do tempo, percebo que só eu sofri e fiquei magoada... sempre achava isso , que os outros neca, e ficava chateada.... e sempre ficava calada, esperando a resposta do outro... e sem fala. Praticamente omissa nas palavras faladas e sufocada com elas mentalmente.<br />Percebi também que parar de se preocupar com as pessoas era um dos primeiros passos para tais modificações de visões.<br /></div><div>Se preocupe com vc. Vc sempre será mais importante.</div><div></div><div> </div><div>Ah, e perceber que as pessoas que te acompanham podem passarna sua via e nunca mais aparecer, podem ser para algum tempo, por alguns dias ou quem sabe, nunca estiveram do seu lado. Mas mesmo não estando do seu lado, o momento que ela esteve foi bom... o depois, reclamamos dele depois... e as que ficam....ah sim, elas ficam , sem ouvir opinião alheias. Elas te conhecem. Ou tentam. Ou vc acha que elas também te conhecem. E fica feliz com isso.<br /><br />Ontem tive um dia bom, muito bom por perceber algumas coisas desse tipo. Amizade. Acho um pouco complicado falar dela. Mas sei que existe. Existe a partir do momento que vc percebe quem é a sua companhia .Indiferente se ambos estiverem bem ou mal. Seja percebendo isso num sorriso ou num passo de dança desengonçado.</div><div></div><div>Brigas, reclamações existem. Mas nada como um abraçinho ou algo que vc sinta acolhedor...<br /><br />E outra coisa, às vezes cansa você tentar falar, mesmo sendo difícil, e não ser escutada quando fala. Quem sabe algumas decisões poderiam não serem tomadas por isso. Toda a ação tem a sua reação, dizia os físicos do colégio... Até que chega uma hora que vc desiste. Se não é escutada, o que tens para dizer não deve ser tão importante assim... escolha outro alvo para suas falas...<br /><br />E as vezes, a falta de tempo se transforma num afastamento natural ...será que é um dos primeiros passos que algumas coisas não estejam dando certo?Talvez. Falta de tempo as vezes não são desculpas, mas as vezes deixando um pouco de lado o que já está de lado... vc tm a percepção do que está acontecendo...<br /></div><div>Por isso términos de relacionamentos mais sérios, namoro, por exemplo, a medida mais brusca as vezes, é se afastar de vez.<br />Mas tudo tem seu tempo e sua espera. A vida como falei antes não anda reta...seu caminho tem percursos bem diferentes ...escolhas são feitas e refeitas...<br /><br /><br />Quem te conhece, conhece sua essência. Quem preocupa, mesmo longe, dá seu jeito...Seja até em pensamento...Ou não, quem sabe esteja sendo radical...quem sabe, mas cansei de esperar tbm. Fazer e nada, não é um bom jogo. Como diz num dos dizeres que não me lembro bem agora do Pequeno Príncipe... cativas, vc tem que cativar ...</div><div>Às vezes sou um pouco cobradora nisso, gosto de ver e crer ao mesmo tempo.<br />Ação e reação simultâneas... Cansa...<br /><br /><br />Li um texto que me fez escrever bem rápido esse parágrafo....Quem sabe um dos problema do mundo criado por nós, é a omissão das pessoas seja na fala, seja em ações, perante o mundo de seus achares ..eles são o perigo... criam e tornam -se até seres micros e vivos transitando sozinhos pelos pensamentos... são mais rápidos que os nossos próprios....mas nem sempre é exatamente essa a verdade das coisas.. e tomamos como verdade absoluta para aquilo que pensamos. Nem é a resposta para aquilo, mas torna-se plausível num certo momento. Vai além dos nossos achares intrínsecos...<br /><br />E as pessoas não falam o que também querem. É mais fácil a bomba estourar e não ter como mediar... Aí, as vezes é tarde demais... sem consertos, só a dor do que já passou transformada num agora onde a raivinha vem em primeiro lugare simplesmente passou... falar em certos momentos... é a melhor opção, ou pelo menos tentar...<br />Essas coisas poderiam ser evitadas. Como diz Freud, em algum texto de faculdade, a fala é o poder que o homem tem para construir dois mundos. O externo e o interno. Os dois andam juntos... Mas o interno, é mais complicado de ser tornar externo. Já o externo...<br /><br /><br /><br />Acho que o texto de hoje mostra uma alteração de visões... na questão relacionamento. Alterações minhas feitas com o tempo...<br />Sei lá, fiquei sem palavras agora... acho q já usei algumas e o sono bate...<br />Amanhã é outro dia e dia de análise... ai ai... </div><br /><p>ps: eu acho que encontrei uma...:)</p><p></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-6651929535146899140?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-1170043616049844932007-01-28T19:52:00.000-08:002007-01-28T20:09:43.996-08:00<a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/3773/4242/1600/533024/ghg%20055.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/3773/4242/320/408439/ghg%20055.jpg" border="0" /></a><br />E mais um domingo de folga. Aí que belezura!<br />Praia para renovar as energias para a próxima jornada semanal.<br />Semana que passou...cansativa mais acompanhada de cerveja... aniversários animados... despedidas e chegadas de novos e velhos amigos... ficar orgulhosa no trabalho...metas cumpridas... fotos, muitas fotos... espera de algo... tristeza por certos comentários que não soaram de maneira tão esclarecedora como eu queria... imagem e ação durante a madrugada...conversas...nascer do sol...foda...intrísecas idéias... e sol e mar...<br />Esse foi o resto dessa semana... que venha a outra melhor ainda...a meta desta é deixar de lado o que incomoda.Ser menos emotiva e de dar importância a pequenas coisas ou pessoas que não precisam mais ser deste grupo, dos importantes...<br />Mude suas perspectivas...e a visão que vc tenha delas...realmente nada anda linearmente ...deixe ser assim...moldado pelos momentos...conselho do dia...<br />:)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-117004361604984493?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-1169611770564206672007-01-23T19:54:00.000-08:002007-01-23T20:17:47.003-08:00Essa é a frase do dia.<br />Dia de folga, dia tranquilo, mas também serviu para que as reflexões futuras comecem a ficar mais concretas...<br />Resumo do dia:<br />Análise conturbada, mas bem produtiva...quanto mais quero deixar, penso que não dá no momento...eita reluta para tratar algumas coisinhas..hihihih...vontade de ligar, apenas por causa das ruas que fazem lembrar e chamam para o presente,o presente, apenas uma vontade que não foi adiante... cortada por outro telefonema... Uma hora de volta pra casa..cinema, talvez?<br />Almoço...preguiça, ai que preguiçaaaaaaa...vontade de ir ao cinema... mas pessoas não prestam atenção em alguns sinais..hehehe...doce de leite...caminhada até o Odeon...abraçinhos...tentativa de subir Santa de bonde, nem pensar...fotos na rua do Lavradio e da Relação( isso porque eu nunca tinha pensado no nome da rua com o seu dizer da placa..relação..rua da relação, entende?)<br />Ônibus...ladeira...fotos divertidas e à toa... Uerj...e Lapa..hihihh<br />Um bom dia de conversas aleatórias e nada de sério...<br />Nada como renovar as forças para o término da semana e que tirou também um pouco o peso das coisas que estavam me incomodando...ai ai É bom deixá-las de lado...mesmo que seja por um dia...<br />Amigas são para isso...:)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-116961177056420667?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-1169526102391497542007-01-22T19:42:00.000-08:002007-01-22T20:21:42.496-08:00Conversas durante a noite, músicas embalando os pensamentos noturnos...embalando também o próximo texto que sairá hoje entre os meus dedinhos batendo neste teclado. Opa, acho que essa música não combina com as palavras...só um momento...<br />Pronto...uma boa canção para acompanhar a solidão que transborda um silêncio que fica na pequena saleta e vai se transformando num texto que vai começar a ficar sem pé nem cabeça... ou do que eu acho que ele fica sem significado.Todo texto tem o seu, mesmo que fique complicado de entender...<br />Estou chegando a conclusão que estou ficando a cada dia mais confusa comigo mesma. Será que foi a falta de análise ou porque quero largá-la??<br />Estou com medo de um futuro que quero agarrá-lo com unhas, braços, o corpo todo sem escapar nadinha.Será que eu ainda não consigo esperar que cada momento tem a sua hora? Ou que cada coisa tem o seu momento e hora?<br />Quero tudo ao mesmo tempo e me frusto por não tê-los...Ter o que exatamente?Perdida entre seus devaneios,seus medos, sentimentos...frustada...triste...<br />Estou conversando sobre sonhos. Estou perdendo eles, deixando escapar como deixamos qualquer coisa, uma folha de papel ...sei lá...não consigo pensar em exemplos...<br />Eles estão perdendo a graça. Não só os sonhos, mas a vida em si. Que coisa. Está ficando sem graça....eu estou achando no momento. Está sem sal.Sem graça. E me sinto muito confusa. Parece que estou perdida, sem rumos a seguir, sem nada. As coisas não andam.Ou não quero fazê-las andar. Gostaria que fossem da minha maneira. Mas seria sem graça se imaginassemos coisas e elas seguissem os passos comandados por nós...<br /><br />Chego a conclusão, melhor, nunca chego a elas, sempre quero dar um explicação para que tudo fique bem...ou que tudo tenha uma resposta.Preciso aprender a deixar as coisas irem sozinhas...sem se precupar, cobrar,ter o mundo nas costas, essas coisas q estou cansada de ouvir dos outros...<br />Vivo em paradoxos...ohhhh...paradoxos vitais...<br />Ou será que tudo está acontecendo rápido para a minha cabeça??<br />Não quero mais cobranças, não quero trabalhar mais aos ´sabados, quero rir mais, quero um...não sei..., quero voltar a acreditar no potencial que eu sempre achei q tive e que sempre fica escondido...ou sempre deixei ele escondido.<br />Ando tão volúvel a qualquer coisa que eu escrevo, leia, que me toca, choro em seguida. As vezes me odeio por estar assim ,frágil.<br />Quem sabe ando tensa mesmo...tensa por não fazer o que realmente quero... ou querer coisas que não caem do céu. Cansada de esperar ou correr atrás.Momento de estagnação total.Não gosto disso.<br />E sei que não posso ficar assim também...<br />Por hoje é só..como sempre palavras sem ligações, texto esquisito...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-116952610239149754?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-1169135289292990512007-01-18T07:36:00.000-08:002007-01-18T07:48:09.300-08:00Ontem não estava nos meus melhores dias de animação total, indo para a psicóloga e fazendo aquela análise antes de chegar como sempre, escutei um música que achei muito interessante com o momento que estou passando. Após uma reunião que participei do Invest, saí de lá pensando em sonhos que estão escapando dos meus dedos... preciso torná-los mais objetivos...<br /><br />Miedo<br />Lenine<br />Composição: Pedro Guerra/Lenine/Robney Assis<br />Tienen miedo del amor y no saber amar<br />Tienem miedo de la sombra y miedo de la luz<br />Tienem miedo de pedir y miedo de callar<br />Miedo que da miedo del miedo que da<br />Tienem miedo de subir y miedo de bajar<br />Tienem miedo de la noche y miedo del azul<br />Tienem miedo de escupir y miedo de aguantar<br />Miedo que da miedo del miedo que da<br />El miedo es una sombra que el temor no esquiva<br />El miedo es una trampa que atrapó al amor<br />El miedo es la palanca que apagó la vida<br />El miedo es una grieta que agrandó el dolor<br />Tenho medo de gente e de solidão<br />Tenho medo da vida e medo de morrer<br />Tenho medo de ficar e medo de escapulir<br />Medo que dá medo do medo que dá<br />Tenho medo de ascender e medo de apagar<br />Tenho medo de esperar e medo de partir<br />Tenho medo de correr e medo de cair<br />Medo que dá medo do medo que dá<br />O medo é uma linha que separa o mundo<br />O medo é uma casa aonde ninguém vai<br />O medo é como un laço que se aperta em nós<br />O medo é uma força que não me deixa andar<br />Tienem miedo de reir y miedo de llorar<br />Tienem miedo de encontrarse y miedo de no ser<br />Tienem miedo de decir y miedo de escuchar<br />Miedo que da miedo del miedo que da<br />Tenho medo de parar e medo de avançar<br />Tenho medo de amarrar e medo de quebrar<br />Tenho medo de exigir e medo de deixar<br />Medo que dá medo do medo que dá<br />O medo é uma sombra que o temor não desvia<br />O medo é uma armadilha que pegou o amor<br />O medo é uma chave, que apagou a vida<br />O medo é uma brecha que fez crescer a dor<br />El miedo es una raya que separa el mundo<br />El miedo es una casa donde nadie va<br />El miedo es como un lazo que se apierta en nudo<br />El miedo es una fuerza que me impide andar<br />Medo de olhar no fundo<br />Medo de dobrar a esquina<br />Medo de ficar no escuro<br />De passar em branco, de cruzar a linha<br />Medo de se achar sozinho<br />De perder a rédea, a pose e o prumo<br />Medo de pedir arrego, medo de vagar sem rumo<br />Medo estampado na cara ou escondido no porão<br />O medo circulando nas veias<br />Ou em rota de colisão<br />O medo é do Deus ou do demo<br />É ordem ou é confusão<br />O medo é medonho, o medo domina<br />O medo é a medida da indecisão<br />Medo de fechar a cara, medo de encarar<br />Medo de calar a boca, medo de escutar<br />Medo de passar a perna, medo de cair<br />Medo de fazer de conta, medo de dormir<br />Medo de se arrepender, medo de deixar por fazer<br />Medo de se amargurar pelo que não se fez<br />Medo de perder a vez<br />Medo de fugir da raia na hora H<br />Medo de morrer na praia depois de beber o mar<br />Medo... que dá medo do medo que dáMiedo... que da miedo del miedo que da<br /><br /><br />Acho que as vezes é o medo de algumas coisas que eu não faço ou as que faço demais...Sei lá, apenas sei que essa letra no caminho que estava ,fez sentido...<br />Inté!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-116913528929299051?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-1168236361951199422007-01-07T21:55:00.000-08:002007-01-07T22:11:36.500-08:00Acho que esse música tem tudo a ver com o sentimento momentâneo...Dor...saudade...tudo muito estranho...<br />Deixa...deixa...<br /><br />Deixa<br />Vinicius de Moraes<br />Composição: Baden Powell e Vinícius de Moraes<br />Deixa Fale quem quiser falar,<br />meu bem Deixa<br />Deixe o coração falar também<br />Porque ele tem razão demais quando se queixa<br />Então a gente deixa, deixa , deixa, deixa<br />Ninguém vive mais do que uma vez<br />Deixa Diz que sim prá não dizer talvez<br />Deixa<br />A paixão também existe<br />Deixa<br /><br />Eu sei que eu cheguei em casa um pouco alta de alcóol...depois de um chorinho em Santa Tereza...encontro com amigos e a paz daquele lugar me deixam bem...mas esse primeiro final de semana foi surreal pra mim...<br />Se 2007 promete como diz umas amigas minhas , esse final de semana já bastou...<br />Dor da perda e alegria do reencontro, como assim???<br />Eu não podia falar isso, isso que era tão importante como o reeencontro e a junção de um a coisa para uma das minhas melhores amigas pq o momento não dava...pra ela causava dor...pq isso??<br />eu escrevo esse texto com lágrimas pq a vida é assim...é felicidade para alguns e tristezas para outros..mas eu sou um ser q quero sempre explicações e me ferro por isso...<br />Dor no final da noite...músicas de lembrança...porque????eu também não sei...<br />Parece que a dor chega em vc...de alguma forma...dois amigos sofrendo...eles da alguma forma, mas de alguma forma a dor se torna a mesma, a saudade tbm...<br />Eu não entendo nada da vida...acho q eu não quero mais entendê-la...<br />E tbm nem beber cerveja para entendê-la...<br />Mas eu só posso ajudar um pouco, como sempre...acho q preciso levar um esporro de vez em quando como eu levei no dia...tbm, quem sabe...<br />Eu não quero entender mais nada...nem chorar mais...<br />Mas por incrível q pareça a dor se torna amor, saudades...momentos estranhos...muito q vc nunca espera...mas eles ocorrem...como assim??<br />Cadê as minhas explicações??<br />Sinto q esse texto está sem pé nem cabeça , mas era o que eu queria escrever nesse momento...<br />A saudade chegou de uma forma muito estranha...<br />Choro em relação ao final de semana...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-116823636195119942?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-1167795759901909512007-01-02T19:39:00.000-08:002007-01-02T19:42:39.906-08:00Espero começar esse texto e terminá-lo. Ultimamente começo e não termino. Acho que se eu para pensar, não faço isso somente na escrita. Em muitas coisas relacionadas as minhas ações do cotidiano.<br />E como o natal, mas um ano se passa. Ano nova vida nova. Frase que escuto faz anos e com o passar deles, parece perder a graça. Achei muito mais graça no ano novo que passei longe. Lugar diferente. Isso me chamou mais a atenção do que passar mais uma vez na praia.Acho que estou ficando velha...hehehe<br />O próximo, quero festa ou uma bela viagem...<br /><br />O ano começa com esperanças de que esse seja melhor que os outros. Como sempre os mesmo desejos...<br />Ele começou diferente mesmo. Pessoas novas, sentimentos renovados ou até mesmo tendo uma outra concepção para algumas coisas.<br />Mudanças no trabalho também... e começa a tudo ficar novo.<br />Mas a saudade continua. Ela tinha sumido...Mas encontrar novas imagens e lembrar, me fez sentir saudades.Saudades do que não existe. Apenas do que já existiu e que mais uma vez terminou sem explicações. Mas, hoje em dia, consigo dar explicações plausíveis para elas. Ou pelo menos tento me enganar com elas...Acho mais fácil...<br />Todas as mudanças podem ser ruins, mas elas também são boas, no fundo, no fundo. O problema é o medo .Porque o medo do desconhecido nos incomoda tanto?<br />Medo do novo, medo de paixões novas...<br />Que venha 2007 , chutando o balde...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-116779575990190951?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-1167017573331642872006-12-24T19:13:00.000-08:002006-12-24T19:33:31.403-08:00<a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/3773/4242/1600/531773/papai_noel.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/3773/4242/320/595221/papai_noel.jpg" border="0" /></a><br />É verdade. E mais um natal se passa. Isso também mostra que estamos chegando perto do fim do ano. Como passou rápido...era ontem que eu estava arrumando e vendo tudo do que faltava para ir viajar com os meu amiguinhos para Floripa... ai , ai...<br /><br />Mas o Natal ao passar dos anos , pra mim, parece que está perdendo um pouco a graça. Tudo bem que não posso colocar a culpa que a imagem do papai noel acaba com o tempo e que vc ganha menos presentes também...hehhe. Mas, posso dizer esse ano , que eu não estava nem um pouco animada para festas . Nem um pouco no espírito natalino... Por que será que isso mudou? Sei lá, só sei que antigamente, gostava de comprar presentes, mandar cartões, ligar...hoje, mera preguiça de fazer ou de falar com várias pessoas!<br /><br />Fiz o mesmo de sempre... trabalhei até mais tarde ...ri bastante para passar o tempo com as meninas de todos os dias... vendi rabicós e necessaires...heheheh chega dessas lembrançinhas...<br />Fui mamãe noel entregar os presentes para dois amigos meus após a jornada de trabalho...ficamos comendo salgadinhos, rindo e vendo tv( filmes de natal, já que é o tema do dia e só passa coisas do gênero!)<br />Passei na casa da minha segunda mãezinha...:) E também encontrei pessoas que foram importantes na minha vida e que agora eu fico sem graça e as vezes nem sei o que falar com elas...O mais engrçado nisso tudo, é que elas agem d mesma forma que vc... Gostei muito de ter visto, falado, abraçado elas ...Eu sinto falta delas...lembrar de momentos vividos na casa..lembranças...<br />Sabe quando as imagens parecem filmes? exatamente nesse momento estava passando um filme do qu foi vivido...do que era bom...<br />Nessa hora eu percebi um pouco que o espírito natalino não estava totalmente perdido pra mim...Depois, comecei a ligar para quem está sempre presente nas minhas aventuras diárias ou de finais de semana...<br />Depois de um chuvinha, amigo oculto em casa, risos de presente como sempre, já que nunca acertam ...<br />Posso dizer que o dia foi diferente e divertido...Posso resumir dessa forma...<br />E mais uma vez ,feliz natal!!:)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-116701757333164287?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-1166582977580773982006-12-19T17:51:00.000-08:002006-12-19T18:51:23.250-08:00Depois de um belo tempo ,como sempre fico, sem escrever, eu tenho que aproveitar esse momentos de lucidez, já q está semana só hoje consigo ficar mais de dez minutos em frente ao computador. Por quê??<br />Eu estou com faringite. É ,não é sinusite como sempre eu acho que é. Dessa vez o negócio está mais sério do que achava que fosse. Febre desde domingo...sem trabalhar, ócio, ansiedade...vários sentimentos em questão...<br /><br />Eu estava super empolgada para escrever aqui no blog coisas aleatórias, mas parei de mexer meus dedinhos no teclado nesse blog para mexer e pensar em escrever para duas amigas um recadinho de depoimentos para elas.<br />Agora fiquei com preguiça de escrever aqui....hehehe <a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/3773/4242/1600/795280/van%20gogh%20start%20night.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/3773/4242/320/587594/van%20gogh%20start%20night.jpg" border="0" /></a><br /><br />E só sei que nesse momento dá vontade de gritar, mas esse grito está dentro de mim. Eu o imagino . Mas, não dá para soltá-lo. Só em formas de palavras...esse silêncio noturno me incomoda...o silêncio do grito me incomoda... as palavras não soltas, me incomodam...meus pensamentos ficam vagando e se perdem no meio de palavras. Ficam livres num espaço feito para eles ou elas em conjunto vagarem...<br />A ansiedade me mata. Não saber das coisas . Estar ansiosa por algo que não sei.Ou sei? Isso me deixa extremamente irritada. Aí, começa as culpas, porque? não deveriam nem vir...Culpa, uma palavra pequena que tem um peso enorme, principalmente se colocarmos um peso grande nesse palavra. Ela até some ...<br /><br />Continuação do texto depois...cansei...a febre acho que está voltando...:(<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-116658297758077398?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-1165765399303368062006-12-10T07:09:00.000-08:002006-12-10T07:48:31.660-08:00<a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/3773/4242/1600/145634/fotinho%20Malu.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/3773/4242/320/38944/fotinho%20Malu.jpg" border="0" /></a><br />Eu deveria ter escrito sobre o meu dia de folga na última quarta-feira, mas meus afazeres acadêmicos impediram um pouco. Só de pensar nesse momento que até o natal eu não vou ter mais folga e que a próxima será somente no dia natalino..ai ai...me deixa cansada metalmente e fisicamente...<br />Mas , continuando a falar de quarta, foi uma dia bem diferente. Primeiro porque eu fui conhecer a mais nova mascote do grupo, que é a filha do meu amigo Marcos e da querida Ana. A garotinha chamada Maria Luiza. Tão lindinha...:)<br />Mas eu fiquei pensando sobre essas questões que começamos a pensar em relação a idade. Não sei se estou generalizando os pensamentos de algumas pessoas, mas de algumas conhecidas , eu percebo que acontece também. Os amigos começam a casar, ter filhos, ser formarem...Medo do futuro ou apenas pensar que não temos um futuro na mão, concreto. Tudo é apenas abstrato. São apenas pensamentos programados. Ou melhor, que não conseguimos programar, por isso o medo...<br />Foi bom ter ido ao hospital também com um casal de amigos que eu não conversava faz um tempo... saudades ainda ...:)<br />Voltando desse hospital com pensamentos aflorados, percebi que pequenas coisas fazem muitas diferenças...conversas, risos, até ver dentro do ônibus uma cena que eu já fiz quando criança que foi uma menina com a boca aberta tentando pegar as gotas de chuva que começavam a cair...Engraçado que eu também já fiz isso,para sentir o gosto, mas eu não sei se eu estava sensibilizada com tudo o que estava pensando, mas comecei a rir sozinha dentro do meio de transporte... ainda em devaneios...<br /><br />Não sei porque fiquei com preguiça de querer continuar o resto do texto. Eu tenho que deixar a minha preguiça de lado ...eu acho que se esse texto fosse escrito no dia, teria sido muito melhor, mas, enfim...<br /><br />Depois encontrei uma amiga que queria conversar sobre probleminhas que acontecem na família...mas ficou bem descontraído com batatas e coca-cola...<br /><br />Ai...fiquei com preguiça ...tenho que ir trabalhar...depois eu continuo com escrita ( estou achando o texto ruim...).<br />Inté<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-116576539930336806?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-1165206138675064262006-12-03T20:12:00.000-08:002006-12-03T20:22:18.756-08:00Esquadros<br />Adriana Calcanhotto<br />Composição: Adriana Calcanhoto<br />eu ando pelo mundo prestando atenção<br />em cores que eu não sei o nome<br />cores de almodóvar<br />cores de frida kahlo, cores<br />passeio pelo escuro<br />eu presto muita atenção no que meu irmão ouve<br />e como uma segunda pele, um calo, uma casca,uma cápsula protetora<br />eu quero chegar antes<br />pra sinalizar o estar de cada coisafiltrar seus grau<br />seu ando pelo mundo divertindo gente<br />chorando ao telefone<br />e vendo doer a fome nos meninos que têm fome<br />pela janela do quarto<br />pela janela do carropela tela, pela janela(quem é ela, quem é ela?)<br />eu vejo tudo enquadrado<br />remoto controle<br />eu ando pelo mundo<br />e os automóveis correm para quê?<br />as crianças correm para onde?<br />transito entre dois lados de um lado<br />eu gosto de opostos<br />exponho o meu modo, me mostro<br />eu canto pra quem?<br />eu ando pelo mundo e meus amigos, cadê?<br />minha alegria, meu cansaço?<br />meu amor cadê você?<br />eu acordei<br />não tem ninguém ao lado<br /><br /><br /><br />Eu realmente queria escrever algo mais interessante , mas o cansaço é tanto que eu não consigo ficar relaxada...<br />Essa é a música do dia...indo ao trabalho e a ver com o alguns pensamentos do final de semana...<br />Inté!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-116520613867506426?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-1164596456206186212006-11-26T18:56:00.000-08:002006-11-26T19:01:10.116-08:00O Que Será<br />Chico Buarque<br />Composição: Chico Buarque<br />O que será que me dá que me bole por dentro<br />Será que me dá<br />Que brota a flor da pele será que me dá<br />E que me sobe as faces e me faz corar<br />E que me salta aos olhos a me atraiçoar<br />E que me aperta o peito e me faz confessar<br />O que não tem mais jeito de dissimular<br />E que nem é direito ninguém recusar<br />E que me faz mendigo me faz implorar<br />O que não tem medida nem nunca terá<br />O que não tem remédio nem nunca terá<br />O que não tem receita<br />O que será que será<br />Que dá dentro da gente que não devia<br />Que desacata a gente que é revelia<br />Que é feito aguardente que não sacia<br />Que é feito estar doente de uma folia<br />Que nem dez mandamentos vão conciliar<br />Nem todos os unguentos vão aliviar<br />Nem todos os quebrantos toda alquimia<br />Que nem todos os santos será que será<br />O que não tem descanso nem nunca terá<br />O que não tem cansaço nem nunca terá<br />O que não tem limite<br />O que será que me dá<br />Que me queima por dentro será que me dá<br />Que me perturba o sono será que me dá<br />Que todos os ardores me vem atiçar<br />Que todos os tremores me vem agitar<br />E todos os suores me vem encharcar<br />E todos os meus nervos estão a rogar<br />E todos os meus órgãos estão a clamar<br />E uma aflição medonha me faz suplicar<br />O que não tem vergonha nem nunca terá<br />O que não tem governo nem nunca terá<br />O que não tem juízo<br /><br /><br /><br />Música do dia...<br />Comendo pizza...<br />Nada como uma dia normal ,sendo a sua folga para rever seus amigos e rir um pouco com eles....:)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-116459645620618621?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-1164253414395788652006-11-22T19:07:00.000-08:002006-11-23T13:44:44.240-08:00<a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/3773/4242/1600/12297/o%20anivers??rio-"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/3773/4242/320/106640/o%20anivers%3F%3Frio-%20marc%20chagall.jpg" border="0" /></a><br />Ia demorar um pouco para postar por aqui...Mas como eu achei uma das pinturas que eu mais gosto, não resisti.<br />Esse quadro foi feito pelo artisto bielorusso Marc Chagall(1887-1985). Ele foi pintor,ceramista e gravurista surrealista.<br />De seu verdadeiro nome Mojša Zacharavič Šahałaŭ.<br />Gosto muito de seus quadros quanto a forma que ele dá na pintura envolvendo toda uma história vivida por ele.É como se eu mostrasse algumas das sensações que se passa comigo em algumas das pinturas de cada quadro...<br />No dia em que o descobri, estava na casa de uma amiga lendo alguns livros de arte pelo qual tenho bastante interesse. Comecei a ler sua biografia . A cada trecho, o interesse aumentava mais e mais...Até chegar a esse quadro mostrado aqui ...<br />A cada quadro dele é um pedaço de sua vida ...Não sei se foi esse o meu interesse pela sua obra ou foi o que me chamou a atenção. Desde a simplicidade como conta a vida que passaste...suas tristezas e alegrias ao redor de meras tintas que juntas, fazem todo um composto magnífico, que eu me reconheço...<br />Sobre este acima, é de um momento que ele passa antes de se casar com a sua esposa.<br />Era aniversário dela e ele queria lhe fazer uma supresa. Mas Chagall era muito tímido e não sabia como fazer isso indo até seu apartamento.Não sabia qual seria a reação dela.<br />Então, sua intenção foi de levar flores e bolo para comemorarem os dois, já que na época estavam muitos apaixonados . Mas, o que é expressado não só nesse quadro como em outros é a expressão que ela dá a felicidade. Ele coloca sempre os personagens voando. É como se estivessem sonhando ao ponto de voar de felicidade... ou de vivenciar aquilo sempre nas nuvens...<br />São apenas suposições minhas...Contudo, ele quis mostrar pintando o quadro sobre o sentimento do amor que estavam setindo na época e na possibilidade da surpresa de um aniversário.<br />Adoro ! literalmente...<br />Até a próxima viagem ...heheeh<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-116425341439578865?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-37743378.post-1164167719882751602006-11-21T19:45:00.000-08:002006-11-21T20:03:47.396-08:00Vamos ver se nesse blog os meus textos continuam aparecendo depois de um tempo. Não só os textos , como o layout tbm..hehehe<br />Primeiras frases de um texto que nesse momento não possui um fundo de idéias concretas. Apenas um desejo de criar algo que ainda se encontra na superfície do mar de ideías. Um lugar que eu possa exteriorizar e também extravazar pensamentos, criações ao embargo de acontecimentos diários ou de hitórias passadas ...outras ideías sejam elas abstratas ou contrárias ... criar em palavras pequenos momentos para tentar transpor aquilo que é somente seu... deixar de lado a concretude do mundo corriqueiro...<br />Acho que começei as minhas viagens. Vou parar por aqui.<br />Espero escrever por aqui mais vezes que no outro...:)<br />Inté!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/37743378-116416771988275160?l=acaciasss.blogspot.com' alt='' /></div>garotinhanoreply@blogger.com1